040 - Una de Turismo Rural

Este pasaje se lo dedico a Isabel María Heras Navarro, hija de mis amigos Isabel y Emilio. Allá por el año 1993, se le ocurrió junto con dos amigas y socias fundar una agencia dedicada al Turismo Rural, fueron pioneras en el tema y hoy día la Agencia que lleva por nombre Rural-Andalus, despues de haber sido galardonada con diversos premios, se encuentra consolidada en el sector siendo puntera en el mismo.

Bueno y hecha esta presentación ahí vá la historia.

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EL TURISMO RURAL

Si ha un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si tu vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".

¿Y que es un pueblo "con encanto". Pues u pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.- ¡¡¡Buenos días paisanos!!!

¿Que es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: "Pues lo típico de aquí es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas". Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por las noches hacen más ruido que una Dervi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningú encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que la de Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una cas vacía o vivir con los dueños. Estupendo, te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza, que por la noche tu quieres ver Lluvia de estrellas y ellos la Noche Temática, y te planteas: "¿Quien manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si vas a una gasolinera y te tienes tú que poner la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.

O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que les toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "Encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pié delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantada. Vas por el camino como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:.-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú :

- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

- Y le dices al camarero:

- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

- de repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡Ah! ¡Que paz! No hay nada como el tañido de una campana.

- Y tu marido:

- Pero si está grabado, ¿No ves el altavos del campanario?

- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD:Rural Mix2002.

- Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.

- Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

- Yo creo que de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fín de semana distribuyen por la carretera a unos tios disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

- Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen salen más caras que unas Nike.

- En fin, yo creo que un montaje tangrande como éste no puede ser de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamosa importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasaado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡ Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no pareceis de pueblo ! Y las abuelas, nada de Top less en el rio, que espantais a los mosquitos.

Ah, y por cieerto: este año no hece falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

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Bueno con esto se acaba la historieta ya un poco obsoleta, los tiempos han cambiado y el turismo rural actual reune mejores condiciones pero más o menos cuando empezó esto anterior tenía mucho de ralidad.